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Non Veg Jokes in Hindi For Whatsapp 20

Non Veg Jokes in Hindi For Whatsapp 20

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Non Veg Jokes in Hindi
Non Veg Jokes in Hindi

टीचर- जवानी और बुढ़ापे में क्या फ़र्क
होता है..

बच्चा- जवानी में
मोबाइल में हसीनों के
numbers होते हैं
और बुढ़ापे में हकीमों के…..
👼
टीचर बेहोश..

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एक हरियाणवी रेड लाइट क्रॉस करता पकड लिया….
Police Man: क्यू तने लाल बत्ती ना दिखी के ??
.
.
हरियाणवी :- बत्ती तो दिखी थी पर तू ना दिखा, कित लुक रहा था मामा
😁😁😁😁😁😁

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लड़कियों का मॉल 💅🏻💄👄💋में और

लड़कों का माल 👱🏽‍में कभी इंटररेस्ट खत्म नही होता 😂😂😂😂😂

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मेरी थकी तन्हा रात में तू अपने इश्क़ का छौंक लगा दे,
अपने हुश्न के जलवे दिखाकर, मेरे कमरे को राजीव चौक बना दे…

😂😂😂😜

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उससे कह दो के रोक ले अपनी यादों को

*बहन की लोड़ी नए कच्छे* का नास करवाएगी
😆😀😜😜😜😝😝😝😝😝😝😝

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Sonu nigam: सुबह-सुबह मेरी नींद ‘आज़ान’ से खुलती है!
Pakistani: खुशनसीब हो भाईजान, हमारी तो bomb से खुलती है!😜😉

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दोस्त का उतना ख्याल रखो जितना..
झांटे
साफ़ करते समय लंड.
का रखते हो
तभी जरूरत पड़ने पर तुम्हारे लिए खड़ा होगा !

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*आजकल की औलाद से*
*ज़्यादा अच्छे तो मच्छर हैं*

*कम से कम शाम से*
*पहले घर तो आ जाते हैं*

😅😅😂😂

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जो चुदाई के लिए धड़ाधड़
कपडे खोलती है 👙

वो भेन की लौड़ी कछुए से
भी धीरे बोलती हे 😱

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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अश्लील ज्ञान
अक्सर चूत के लिए दोस्ती टूट जाती है.
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और लास्ट में दोनों के हाँथ लौड़ा लगता है …

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आज का ज्ञान,

कीतना भी पढ लीख लो
.
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..
चोदते समय कोई डिग्री काम नही आती है !!!!
😜😜😜😜😜

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दुनिया का एसा सबसे खूबसूरत पौधा कौनसा होता है, जो जमीन पर नही, ऊगता..?
.
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.
आप सही समझ रहे है…
मै झांटो की ही बात कर रह हूं..!!😝😂😜

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उस बेवफा को जब मेरी याद आई, तो झटक
के मेरे पैरो में गिरकर बोली
.
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चैन खोलो लौड़ा चूसना है
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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जो लडकीं 👸 आपकी बाते सुनकर आपको पागल कहे ….👙
.
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हकिकत मे वो आपसे 👸🏻उछल उछल के ((())) चुदवाना चाहती है..🚐
😝😝🤠🤠😂😂

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हमने तेरे बाद नही रखी किसी से महोब्बत की आस….
.
.
.
एक तू ही थी जो मुंह मे पूरा ले लेती थी

😂😂😂😜😜😜

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😜😜😜😜😜😜
इतिहास गवाह है…….💪

आज तक किसी को ये पता नही चला कि

*हिंदी* को

अंग्रेजी में क्या कहते है।

😂😂😂😂😂🤔🤔
*🙏🏻🙏🏻*.

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Patient : “Doctor, my wife has severe pain in her appendix!”
“Nonsense!” says the Doctor. “I removed her appendix three years ago. Not a single person in the world has a second appendix.”
Patient : “Well, That may be true, but some people
.
.
.
have a second wife.”
😂😂😂
Moral:
Conclusion without observation, inspection and evidence is dangerous 🙊

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Salesman : Sir, PAKISTAN se 16 Inch ke condom ka order mila hai.

SARDAR MANAGER : “Ye saale hume depress karna chahte hai. Order taiyar karo 16 inch ka aur uspe likh do
‘MADE IN INDIA’
Size : “SMALL”.
😂😜😝

Patriotism at its best.

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@ BPO Interview :

Boss : Can you talk in British Accent?

Man : Yep

Boss : Say something…

Man : डूगना लागान डेना पडेगा बुवन

Boss : Get lost😜😝

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Wife came home with 9 cases of beer, 8 wine bottles, 10 whisky bottles and *2 Bread 🍞 packets.*

Husband : क्या कोई मेहमान आ रहे हैं ?

Wife : No

Husband : *फिर इतनी Bread लाने की क्या जरूरत थी ?*
😂😂😂😂😂🤣😜😝🤣😜😝😜😝😜😝

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“भोली भाली पत्नियों का सबसे सुंदर डायलॉग…

ये पीते नहीं हैं जी …..दरअसल इनके दोस्त ही नालायक हैं ।
😂

लेकिन उस बेचारी को क्या मालूम कि, अपना गंगाधर ही शक्तिमान है।😜😂😜😜😂😜😜

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👉कितना भी खुश रहने की कोशिश कर लो😆
जब कोई बेहद याद आता है 😴
तो सच मे बहुत रुलाता है😭
👉कवि ने इतना कह कर फिर से मुठ मार ली 💦💦😛
अपना लंड अपना धन😜

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युद्ध में जाने से पहले राजा ने अपनी सुन्दर पत्नी के कमरे पे ताला लगाकर चाबी अपने प्रिय दोस्त को दे दी

और बोला की अगर मैं 4 दिन में नहीं लौटा तो तुम ताला खोल लेना और फिर वो तुम्हारी

राजा घोड़े पर बैठकर जाने लगा करीब आधे घंटे बाद उसने देखा की उसके पीछे धूल का गुबार और आवाज़ आ रही थी

राजा रुक गया और देखा की उसका दोस्त तेजी से घुड़सवारी करते हुए उसकी तरफ आ रहा है

क्या हुआ राजा ने पूछा

सांस भरते हुए दोस्त बोला ये चाबी गलत है😄😜😳😂😜

Men Will Be Men

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मारवाड़ी की पत्नी, “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?
पत्नी: “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*

😷😷😷😷😷

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चार चीजे इंसान को कभी खुश नहीं रख सकती।
कार,
मोबाइल,
टीवी और बीवी।

क्योंकि अक्सर इनके लेटेस्ट मॉडल
दूसरों के पास होते है।
😜😜😜😜😄😄😄😄😃😀

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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में “खतरा” लिख लो ,
लोग पिएँगे ही !.
.
क्योंकि
भारत में सब
खतरों के खिलाड़ी ही है

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फाड़ देंगे गांड
और घुसा देंगे लौकी,
कभी तो पधारो
पुलिस चौकी
-पुलिस प्रशासन-
😛 😛 😛 😛 😛

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पत्नी – सुनते हो जी, आज भरी बस में मेरा अपमान हुआ !

पति – कैसे ?

पत्नी – जैसे ही मैं उतरने लगी तो मेरे पीछे से कंडक्टर ने कहा – “अब तीन सवारी इस सीट पर बैठ जाएं …”.

😂😣😣😣😣😰😰🙁😂😂

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